閲覧注意

漫画の感想です。

何故か途中から愚痴になってます。

はっきり言って見ない方がいいです。

じゃあ書くなって？

俺のブログだ。何書こうが俺の勝手だろ。





































ラブやんが思いのほか面白くてハマってます。

今日最新刊の10巻まで買ってきました。

下劣ギャグマンガなので基本的には笑ってるのですがたまにどうしようもなく胸が苦しくなったり。

具体的に言うと幼馴染の……もにょもにょのあたりなんですが。

カズフサの心がわかるのはなんだかヤなんですが実際にわかっちゃうのだから仕方ない。

ラブやんのダメっぷりに萌えてヒデヒコの告白に照れるミノっちに萌えて天使長の全てに萌えてアンコを思い泣いてます。

委員長？萌ちゃん？どうでもいいです。

一番のお気に入りはアンコ。

幼馴染属性はなかったはずなのですが……この心の疼きは何！？



主人公カズフサがロリ・オタ・プーというのがまた泣けます。

NHKにようこそ！でも主人公佐藤くんがニート（＆ヒッキー）→ロリ→オタと同じようなタイプだったのを思い出します。

そして今の自分と重ね合わせて死にたくなったり。

プー（予備軍）

オタ（漫画アニメ声優大好き）

ロリ（……こ、これはないわ）

と３つのうち2つがあてはまってるもんで。

でもカズフサはたぶん私よりもマシな人間です。

他人とコミュニケーションとれるし一応「努力」もできるし。

ムッキムキじゃないですかムッキムキ。

考え方がまともでも何もできなきゃ意味がないってね……。

力無き正義は無能なり。

正義なき力は暴力である。

って誰の言葉でしたっけ。

ググるのも面倒くさい。

自分が正義だなんて口が裂けても言えませんが仮に私が正義だとしたら何の努力もしようとしないんだから絶対に「無能」ですね。


あぁ考えがまとまらない。

酒が飲めればかっくらって寝てしまうのですがなにぶん私は未成年。

そんなこたぁできやしません。

ふとガラスの向こうの暗闇に移る自分を見て絶望。

机に散らばった未読の本を見て絶望。

明日（もう今日ですね）も大学行かないのでしょう。

親に申し訳ない。

でも行きたくない。

ニートな人や所謂DQNが羨ましい。

どうして他人に迷惑かけて平気でいられるんでしょう。

私にもそのくらいの図太さがあればもう少し違ったのかな。

ないものねだりしても仕方ないけど。

ねだらないけど。

慰められるとまた辛いんだよな。

じゃあどーしろっちゅーねん。って？

どうもすんなっちゅーねん。

あぁ考えがまとまらない。

2ちゃんで同じような人のスレ（つってもそういう系の板じゃなくて……ぶっちゃけるとVIP）見て「あぁ、俺と同じだな」とか思ってたらどうも違う。

彼（>>1）は親やら友達（友達なんて言葉使うにも値しないクズ）からいじめやらを受けてきたみたいです。

彼のように外に他の原因があれば同情もしてもらえるのかもしれませんが、私のはただの甘えです。

甘えだって自覚しています。

自分は何もせずに他人が理解してくれることだけを望む。

最低ですね。

や、わかってますって。

あぁ考えがまとまらない。

資格の勉強だって大学辞めるためにはじめたようなもんですからね。

ゼミ選考は当然のように落ちたし授業は休みまくったから試験を受ける資格もないし。

八方塞です。

もう何かバイトで食いつなぐか

他人とコミュニケーションとりたくないから接客・営業は無理

体力も力もないから力仕事は無理

不器用だから工場での単純作業もキツい

やっぱりやだな。

一時バイトして欲しいもの買おうと思った時期がありました。

PSPやらDVDプレーヤーやら。

タダのバイト情報誌とってきて適度に楽そうで適度に自給がよいバイトを探し当てました。

でも結局電話もせずにお蔵入り。

やっぱり他人と話すのが苦痛です。

自分に自信を持て！と言ってくれる人がいますが……

自分を思いっきり卑下しているのに一体何に自信を持てと言ってるのでしょう。

「○○があるじゃない！それを活かした仕事はどう？」

ヌルヲタのように全てに「ヌル」がつく俺によくそんなことが言えたもんだ。

漫画？

無理無理、絵は描けないし原作考えるのなんて無理。

小説？

無理無理、ブログでさえまともに考えられないのにどうやって売れる文章書けっつーのよ。

料理？

無理無理、普段から手抜きでたまに凝ったもん作るだけの人間が料理の業界入ったってやっていけんって。大体俺めちゃくちゃ不器用だし。

あぁ考えがまとまらない。

事あるごとに「他人とコミュニケーションとりたくない」と書いてきた私ですが、実は外面の良さには定評があります。

実家の近所では「勉強がよくできて気さくで細かいところによく気がついて優しい鼬ちゃん」ともっぱら評判です。

勉強ができたのは中学生までだしむしろ無愛想だし細かいところに～ってのはようするにただ神経質なだけだし俺が優しいんじゃなくて田舎の他の人間がクズすぎるだけであって。

ばーさんの私への評価が自慢の孫から手のかかる孫に変化していくのははっきりいって嫌でした。

高校以降でできた友人（弓道部以外の）と2度目に会うときは驚かれます。

私の声が違うから。

私の地声は暗く沈んだかなり低い声なのですが他人と話すときは少し高めで優しげに聞こえる「営業用」の声を使います。

そのおかげで第一印象はかなり良いのですが地の性格と声が出てしまうとどうしてもお互い離れたくなってしまうのです。

そのおかげで私の周りは私以外に友達がいない所謂「ぼっち」共のより所になってしまいました。

といっても弓道部の友人は最後まで付き合ってくれた人が多く、彼らに救われたのですが。

あぁ考えがまとまらない。

麦茶がおいしいです。

わざわざ薬缶とティーパック買ってきて正解でした。

あぁ考えがまとまらない。

まとまらないというかもう何も考えたくない。

死にたいけど死ねない。

死にたくない。

気になるものがたっくさんある。

まだ終わってない漫画、アニメ、２ちゃん、食べたい料理。

他にもたくさんあるから死ねない。

でもそれらを見るためには働いてお金を稼がなくちゃいけない。

働くためには大学くらいでとかなきゃいけない。

学校行きたくない。

学校行きたい。

働きたくない。

働きたい。

死にたくない。

死にたい。

あぁ考えがまとまらない。
別の意味でもハマってます（ドツボに

ここ一週間なんだかんだで全然大学行ってないし友人T（オーディオオタの方）のメール（生存確認）も無視っちゃったし料理作るの面倒くさくてマクドと天下一品とコンビニメシばっかりだし昼夜逆転してるしどんどん散財してるしコップは割れるし……

何やってんだろ俺







唯一の救いはちゃんと参考書買ってきて少し解いたことだけ。

ぱらぱらめくってみたらテクニックばっかりでちょっとげんなり。

暗記は苦手なんだよーぅ

もう僕寝ゆ！

寝られるもんならな……orz


本文後半よりもread moreの方を先に書きました。

だから本文とのテンションが違うのです。

ごめんなさい。