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2024 12,04 01：55 |
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2008 12,25 04：45 |
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愚痴ですよ～＾＾
いつも以上に支離滅裂。 ポエム（笑 精神衛生上見ないことをお勧めします。 何を考えて生きていますか？ 何をしたくて生きていますか？ 何のために生きていますか？ 俺はわからない。 目標もなく、人生を捧げられる趣味もない。 今まで生きてきたのが不思議になるくらい俺の人生は空っぽだった。 何かに熱中したか？ 愛しいと思える人がいたか？ ない。そんなものはない。そんな人はいない。 何も考えない人が生きていくのは難しくない。 ただやりたいことをやり、やれと言われたことをやり、素直に愛する人と愛し合っていずれ死ぬだろう。 やりたいことがない。 将来就きたい仕事がないんだ。 積極的にやりたいと思える趣味もない。 生きている人はスゴイよね。 何も考えずに生きている人。一番多いと思う。 考えて、日々を充実させて生きている人。一番幸せだと思う。 考えて考えて、何のために生きているかわからなくなった人。一番厄介だと思う。 例えば父親。 平日はやりたくもない仕事に精を出し休日は眠って過ごす無趣味な人間。 彼らには家族がいる。 養うべき家族がいる。 それが生きる理由になる。 例えばスポーツマン。 毎日過酷なトレーニングをこなし、富と名声を手にする。 その富が、名声が、そして競技への愛が生きる理由になる。 例えばヲタク。 やりたくもない仕事を嫌々やり、オフでは絵を描いたり音楽作ったり。 消費するだけの人もいるだろう。 愛する、いや愛してくれる人にはめぐり合えない者が多いかもしれない。 でもキャラクタに対する愛が、作品に対する想いが生きる理由になる。 例えば私。 大学に行く理由が見つからずに大学に行かず。 仕事をする理由が見つからずに仕事に就かず。 趣味も特にないから暇をもてあまし。 あいた時間に思索に耽る。 そして出てきた一つの疑問。 「俺は何のために生きている？」 趣味は読書と漫画とアニメとゲームと料理とお笑い。 全て暇つぶし程度の趣味。 学びたい学問は無く。 就きたい職業も無く。 金を稼ぐ理由も無く。 じゃあ何故生きているのか？ 何となく。 生きる意味なんてわからない。 仕送りで食事をとって生存している。ただそれだけ。 じゃあ何故死なないのか？ 死ぬのは怖いから。 痛そうじゃん。苦しそうじゃん。 じゃあ生きるのか？ 生きる意味が見つからない。いつ死んだって別にいい。 じゃあ生きる意味を探そうよ。死んでもいいことなんてないよ。 嫌だよ面倒くさい。 諦めると、楽になれる。 考えるのをやめると、楽になれる。 大学卒業を諦め、正社員を諦め、結婚を諦める。 高卒であることを受け入れ、フリーターになることを受け入れ、一生独身であることを受け入れる。 妙にプライドが高い俺にはなかなか辛いことさ。 でもきっとそれはとてもとても楽なことなんだろう。 何も考えずに。自分の好きなことに金を使い、好きなように生活して、死んでいく。 何も考えずに。 何も考えずに。 ……果たしてできるものか（笑 大体特に趣味がないのに「自分の好きなことに」って何よ（笑 とてもじゃないがそれじゃあ満足できないよ。 空き時間のことはひとまず置いておこう。 何も考えずにただ生きる。生存する。 それってホントに生きてんの？ 生きる意味の無い生なんて死んでるのと何ら変わらないと思うんだけど。 精神的に死んでる、機械のような自分になりたいとは思わない。 ま、「じゃあどんな自分になりたいんだ」と言われても困るんだけど（苦笑 皆、何で生きてんの？ 今の人生に満足してんの？ いや、そもそも…… 満足、したいの？ 満足、できるの？ そして。 ちゃんと「生きて」る？ PR |
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2008 12,06 02：52 |
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何となく口ずさんでいたクレしん映画「オトナ帝国の逆襲」のEDテーマ。 「元気でいてね」
何度聞いても泣ける。 映画の内容と相まって……。 私ははっきり言って親に特別な感謝を抱いてはいないのですが、これを聴くと…… 親孝行しなきゃなって思います。 こちらはポケモンのかそのカードのCMソング、「とりかえっこプリーズ」。 小林幸子さんがちょっとハイテンションなのが笑える。 youtube見つからなかったのでニコニコ動画で。 当時を知る者としては懐かしくて……ｗ 最後にこちら。「ポケットにファンタジー」 ……徳島では四国放送でポケモンが再放送されていました。 しかし、ポリゴンの事件があったときにすぐに放送休止。 その後、放送は再開されましたが、部活に入っていたのでほとんど見られませんでした。 そんな私がこの曲を知ったのは高校生のとき。 ケーブルテレビのアニメチャンネルでやっていたポケモンを見て知ったのです。 うん。 驚いた。そして泣けた。 ポケモンつったら明るい雰囲気の曲ばっかりだったからね。 この曲聴くとノスタルジックな気分になれます。 ……。 続きは半分愚痴。 |
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2008 12,01 03：29 |
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例によって愚痴です。
少しでも気分悪くなったら読むのをやめてください。 日記がわりに書いてるんです。 手書きで書くのよりこっちのが楽で早くて思考をすぐに文字にできるから（笑 コメントもこの記事に限ってはいらないです。 励まされると辛いんです。わかってもらえないかもですけど、わかってください。 言ってなかったけれどまたヒキってます。 ベランダで寝たら凍死……できんわ。寒くて眠れん（笑 年末には帰省する予定です。 わ、他人に会いたくねぇ（笑 師が走るほど忙しいので師走。 私は何もやらずにおうちで漫画。 世間の皆は忙しいんでしょう。 でもその忙しさが羨ましく思えるのは何故でしょうね。 ニートはできないんですよ。私。いろんな意味で。 両親の収入は決して多くないし、そもそもあと5年ほどで親父は定年です。65までかな？じゃあ10年くらい。 あとプライドが許さない。 プライド（笑） さぁ今まで生きてきた人生を振り返ってみよう！ 今までに俺は何か自分に誇りを持てることをやったのか？ やってない。 努力をしていない。 楽なほうへ、楽なほうへと進んできた。 その結果が……これだよ。 駄目なら駄目なりに生きていける道はある。 フリーターだって一つの生き方さ。 土方やったっていいじゃない。コンビニ店員で一生終えてもいいじゃない。 ね。 でもね、俺はね、常に上を見て生きている人間なのね。 悪い意味で。 向上心を持って上を見ているわけじゃあない。 ひたすら羨んでいるだけ。 金を持っている奴が羨ましい。顔がいい奴が羨ましい。頭がいい奴が、運動ができる奴が羨ましい。性格がいい奴が羨ましい。 「普通の人」がウラヤマシイ。 でも自分は「そこ」へたどり着くための努力をしない。 何故？ 努力しても才能のある人間には所詮敵わないから？ その通りだ。でもそれがやらない理由じゃあない。他人を羨むことはあっても他人に勝ちたいわけじゃあない。 面倒くさいから？ その通りだ。でもそれがやらない理由じゃあない。面倒くさがっても目的があれば動く。 お腹が減ればコンビニ行くじゃない。ラーメン食べに天下一品に行くじゃない。 それがちょっと長期的でハイリターンになっただけだ。 続かないから。 途中で投げ出してしまえばあらゆる努力が無意味になってしまう。 それがわかっているのに上のような理由が重なり投げ出す。 今の日本は競争社会で結果主義です。 努力が認められるのは精神的な場だけです。 結局努力だけではお金は稼げない。 結果を出して初めて認められる。 そんなのわかっている。 受験で競い、就活で競い、仕事で競い…… それでホントに幸せなのか？ 幸せって何だ？ という疑問に行き着く。 俺は美味しいもの食べて漫画読んでアニメ観てれば幸せさ。 これは間違いないよ。少なくともその行為をやっている間は「幸せ」さ。 勉強するのは苦痛さ。不幸せだよ。 でも、美味しいものを食べるには。漫画を買うには。 働かなくちゃいけない。 働くためには勉強しなくちゃいけない。 勉強するためには続けて学校に行って出席とって周りとコミュニケーションとって、レポートだしてテスト受けて単位とらなくちゃいけない。 後の一生の幸せのために今4年……もう4年卒業は無理だね。5年を不幸せに過ごす。 それが「幸せ」なの？確信を持てない未来を盲目的に信じて不幸せな日々を過ごすのが「幸せ」なのか？ もちろんそれが正しくて、今の生活よりも充実していて、そして何より「普通」なんだろう。 でも、それができない人間っているんだよ。 「普通」ができない人間って、いるんだよ。 自転車に乗れない小学生だっている。 恋を経験しない中学生だっている。 部活に情熱を燃やせない高校生だっている。 そして、楽しいはずの大学に通えない大学生がここにいる。 自転車に乗れなくたって大丈夫。 車がある。バスがある。電車がある。 交通手段はいくらでも代用できる。 恋をしなくたって大丈夫。 一人でだって生きていける。 ネットもあるし友達はできるさ。 部活に燃えられなくたって大丈夫。 どうせ学生時代にやっていた部活なんてすぐに忘れっちまうさ。 新しく楽しい趣味を持てばいい。 大学に通えなくたって大丈夫。 高卒でも稼いでる人はいるし、才能がなくても今の日本では何とか生きていける。 そう。 何とか、はね。 選り好みしなければそれなりに楽しい生活を送れるさ。 激務低賃金でも働いて給料もらって。 不細工でも彼女作って。 「普通」の人の真似事をしながら生きていける。 あるいは……真似事をやめて生活保護受けて細々と暮らしていくこともできないことはない。 それでも食べていくことだけはできる。 ネットさえあればそれなりに楽しめるしね（笑 それじゃあ満足できない。 「普通」になりたい。 「普通」の人達のように人生を謳歌したい。 でも、それには一定の義務が、責任が、つきまとう。 努力を、才能を、結果を求められる。 義務から、責任から、そして何より努力から逃げてきて俺はここにいる。 引きこもりがちになって学校に行くことが苦痛だった高校時代からも。 自分から言い出して通い始めた塾を退塾になった中学生時代からも。 東大行けると言われて学年一番の秀才だった小学生時代からも。 俺は何も変わっていない。 努力を知らない子供が大きくなっただけ。 自分に誇りを持てない人間は悲惨だぜ。 何か、一つでもいいから「努力」やっとこうな。 たとえそれが親や教師から押し付けられた勉強だとしても。 才能がないとわかった絵描きでも。 エースの座を奪われた野球でも。 続けてやれたことはきっと自信につながる。 「継続は力なり。」 至言だね、こりゃ。 |
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2008 08,04 06：15 |
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最近また昼夜逆転してメイプルやってます。
一鳩もレベル40を超えインビジブルが使い物になってきた頃です。 まぁそれはどうでもいいんだけれど。 ＊例によって愚痴です。 お嬢ちゃん、世の中には見ない方がいいってこともあるんだぜ。 最近本当に思います。 「これでいいのか」って。 もちろんダメに決まってます。 そんなこたぁわかってます。 1単位もとらず資格をとるなんて大嘘いって（もう面倒だからばらしちゃいますが公務員です。高卒程度の地方公務員資格。）勉強もせずに家に引きこもってネットしてゲームする毎日。 家から出るのはコンビニ、スーパー、本屋に行くときだけ。 生活費は全部親頼り。 もう8月だよ。 6月の20日くらいかな？ 大学に行かなくなったのは。 ゼミの選考に落ちたのが理由だったのかな。 今思うとそんなたいした理由でもないのにね。 どうしてもそのゼミに入りたかった？ 「どうしても？」 そんなこたぁない。 消去法で選ぶとそこが一番面白そうでかつ学びたいこととも合っていた。 でも落ちた。 それがどうした？ 二次募集で別のところ行けばいいじゃないか。 何で行かなかった？ 「第二希望のところはすごい人気でどうせ入れないと思った。」 そうかそうか。じゃあ第三希望は？第四希望は？ 「……。」 「20人程度」の募集に一人の中国人留学生しかきてないところがあったね。 まぁ情報系のゼミで興味はなかったんだけど。 何で行かなかった？ 何もかも面倒くさくなっちゃったな。 あぁ考えがまとまらない。 世間にはきちんと学校行っている人がいるんですよね。 ギルドの人と話してみると皆さん普通に行ってらっしゃる。 某副マスターなんかも仕事行ってる。 大学行かずに家にいる理由なんてない。 あぁ考えがまとまらない。 ウチの親父は早稲田卒なんですよ。 法学部だったかな？きちんと聞いてないからわからんけど。 最初は医学部目指してたんですって。 確か地元（徳島）の。 でも落ちちゃったです。 浪人して必死で勉強して志望校上げて阪大（だと思う）を目指したんですって。 また落ちちゃったんです。 そこで理系はダメだと初めて気づいて文転、早稲田大学に合格したんです。 立派ですねー。 そう思ってました。 高三のときに母にこう聞かされるまでは。 「お父さんは2浪した後卒業するまでに8年かかったのよー」って。 2浪4留。 なかなかいないんじゃないでしょうか。 その間バイトで食いつないでいたそうですが…… 20で大学入って28で卒業。 3つ下のわりと美人な（昔の話だけどな！）従妹を妻にして田舎とはいえ庭付き一戸建て。 すごいギャップを感じます。 てっきりストレート合格ストレート卒業ストレート就職だと思ってましたから。 卒業した後も職場を転々として私が生まれる前に今のところに落ち着いたそうです。 これを聞いて私がどう思ったか。 恥ずかしながら「下には下がいる」です。 「親父はこんなに波乱（といっても小さいものだが）な人生送ってる！まだ大丈夫だよな俺！」なんて思っちゃったんです。 反省しましたよ。 ちょっと考えてみればわかることだもんね。 努力した親父と努力できない俺。 どう考えても前者の方が遥かに人間としての価値は上。 人柄とかは置いといてね。 親父には学歴があった。 母には愛嬌と性格の良さがあった。 祖母には小さいながらも土地と自分の店があった。 じゃあ自分に何がある？ 何を「もってる」？ 何も無い。 学歴もない。 顔も悪い。 性格も悪い。 資産もない。 才能（とりあえず今のところ）もない。 努力もできない。 ないない付尽くしで他人を悪く言えるのか？ いえない。 |
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2008 06,30 03：57 |
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閲覧注意
漫画の感想です。 何故か途中から愚痴になってます。 はっきり言って見ない方がいいです。 じゃあ書くなって？ 俺のブログだ。何書こうが俺の勝手だろ。 ラブやんが思いのほか面白くてハマってます。 今日最新刊の10巻まで買ってきました。 下劣ギャグマンガなので基本的には笑ってるのですがたまにどうしようもなく胸が苦しくなったり。 具体的に言うと幼馴染の……もにょもにょのあたりなんですが。 カズフサの心がわかるのはなんだかヤなんですが実際にわかっちゃうのだから仕方ない。 ラブやんのダメっぷりに萌えてヒデヒコの告白に照れるミノっちに萌えて天使長の全てに萌えてアンコを思い泣いてます。 委員長？萌ちゃん？どうでもいいです。 一番のお気に入りはアンコ。 幼馴染属性はなかったはずなのですが……この心の疼きは何！？ 主人公カズフサがロリ・オタ・プーというのがまた泣けます。 NHKにようこそ！でも主人公佐藤くんがニート（＆ヒッキー）→ロリ→オタと同じようなタイプだったのを思い出します。 そして今の自分と重ね合わせて死にたくなったり。 プー（予備軍） オタ（漫画アニメ声優大好き） ロリ（……こ、これはないわ） と３つのうち2つがあてはまってるもんで。 でもカズフサはたぶん私よりもマシな人間です。 他人とコミュニケーションとれるし一応「努力」もできるし。 ムッキムキじゃないですかムッキムキ。 考え方がまともでも何もできなきゃ意味がないってね……。 力無き正義は無能なり。 正義なき力は暴力である。 って誰の言葉でしたっけ。 ググるのも面倒くさい。 自分が正義だなんて口が裂けても言えませんが仮に私が正義だとしたら何の努力もしようとしないんだから絶対に「無能」ですね。 あぁ考えがまとまらない。 酒が飲めればかっくらって寝てしまうのですがなにぶん私は未成年。 そんなこたぁできやしません。 ふとガラスの向こうの暗闇に移る自分を見て絶望。 机に散らばった未読の本を見て絶望。 明日（もう今日ですね）も大学行かないのでしょう。 親に申し訳ない。 でも行きたくない。 ニートな人や所謂DQNが羨ましい。 どうして他人に迷惑かけて平気でいられるんでしょう。 私にもそのくらいの図太さがあればもう少し違ったのかな。 ないものねだりしても仕方ないけど。 ねだらないけど。 慰められるとまた辛いんだよな。 じゃあどーしろっちゅーねん。って？ どうもすんなっちゅーねん。 あぁ考えがまとまらない。 2ちゃんで同じような人のスレ（つってもそういう系の板じゃなくて……ぶっちゃけるとVIP）見て「あぁ、俺と同じだな」とか思ってたらどうも違う。 彼（>>1）は親やら友達（友達なんて言葉使うにも値しないクズ）からいじめやらを受けてきたみたいです。 彼のように外に他の原因があれば同情もしてもらえるのかもしれませんが、私のはただの甘えです。 甘えだって自覚しています。 自分は何もせずに他人が理解してくれることだけを望む。 最低ですね。 や、わかってますって。 あぁ考えがまとまらない。 資格の勉強だって大学辞めるためにはじめたようなもんですからね。 ゼミ選考は当然のように落ちたし授業は休みまくったから試験を受ける資格もないし。 八方塞です。 もう何かバイトで食いつなぐか 他人とコミュニケーションとりたくないから接客・営業は無理 体力も力もないから力仕事は無理 不器用だから工場での単純作業もキツい やっぱりやだな。 一時バイトして欲しいもの買おうと思った時期がありました。 PSPやらDVDプレーヤーやら。 タダのバイト情報誌とってきて適度に楽そうで適度に自給がよいバイトを探し当てました。 でも結局電話もせずにお蔵入り。 やっぱり他人と話すのが苦痛です。 自分に自信を持て！と言ってくれる人がいますが…… 自分を思いっきり卑下しているのに一体何に自信を持てと言ってるのでしょう。 「○○があるじゃない！それを活かした仕事はどう？」 ヌルヲタのように全てに「ヌル」がつく俺によくそんなことが言えたもんだ。 漫画？ 無理無理、絵は描けないし原作考えるのなんて無理。 小説？ 無理無理、ブログでさえまともに考えられないのにどうやって売れる文章書けっつーのよ。 料理？ 無理無理、普段から手抜きでたまに凝ったもん作るだけの人間が料理の業界入ったってやっていけんって。大体俺めちゃくちゃ不器用だし。 あぁ考えがまとまらない。 事あるごとに「他人とコミュニケーションとりたくない」と書いてきた私ですが、実は外面の良さには定評があります。 実家の近所では「勉強がよくできて気さくで細かいところによく気がついて優しい鼬ちゃん」ともっぱら評判です。 勉強ができたのは中学生までだしむしろ無愛想だし細かいところに～ってのはようするにただ神経質なだけだし俺が優しいんじゃなくて田舎の他の人間がクズすぎるだけであって。 ばーさんの私への評価が自慢の孫から手のかかる孫に変化していくのははっきりいって嫌でした。 高校以降でできた友人（弓道部以外の）と2度目に会うときは驚かれます。 私の声が違うから。 私の地声は暗く沈んだかなり低い声なのですが他人と話すときは少し高めで優しげに聞こえる「営業用」の声を使います。 そのおかげで第一印象はかなり良いのですが地の性格と声が出てしまうとどうしてもお互い離れたくなってしまうのです。 そのおかげで私の周りは私以外に友達がいない所謂「ぼっち」共のより所になってしまいました。 といっても弓道部の友人は最後まで付き合ってくれた人が多く、彼らに救われたのですが。 あぁ考えがまとまらない。 麦茶がおいしいです。 わざわざ薬缶とティーパック買ってきて正解でした。 あぁ考えがまとまらない。 まとまらないというかもう何も考えたくない。 死にたいけど死ねない。 死にたくない。 気になるものがたっくさんある。 まだ終わってない漫画、アニメ、２ちゃん、食べたい料理。 他にもたくさんあるから死ねない。 でもそれらを見るためには働いてお金を稼がなくちゃいけない。 働くためには大学くらいでとかなきゃいけない。 学校行きたくない。 学校行きたい。 働きたくない。 働きたい。 死にたくない。 死にたい。 あぁ考えがまとまらない。 |
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